الهوية الجنسية عند الطفل

-------------

موضوع بالغ الاهمية تعاني منة المجتمعات ---وفي جميع الدول وبما اني كنت في سلك التدريس كنا نعاني منه كثيرا في المدرسة والاخصائية الاجتماعية تفقد عقلها من كثر وا تسمعة من جراء هذة الظاهرة
-------- حفظ الله ابنائنا وابنائكم من شرور الزمن-------------- وسوف اضيف لموضوعك

أسباب التحرش الجنسي
سباب التحرش الجنسي متنوعة وتختلف فعاليتها من بلد إلى آخر، ومن أسرة إلى أخرى.. ومن فرد إلى فرد وكذلك من موقف إلى موقف ولقد جمعها د.محمد فهد الثويني في كتاب تحت عنوان " سألوني عن التحرش الجنسي" وحدد (100) سبب للتحرش الجنسي اخترنا منها التالي


1- مداعبة الزوجين أو ممارسة الحق الزوجي أمام الأبناء أو تجاهل الصغار منهم: يقع كثير من الأزواج في مفهوم خاطئ اسمه ( إنه صغير لا يفهم)، غير المقصود – في حين أن هذه التصرفات تجعل لدى الأبناء الرغبة في التقليد، عند أول فرصة تسنح لهذا المتفرج.



2- التقبيل الزائد عن حده: سواء كان بين الزوجين أو حتى تقبيل الأب أو الأم لأحد الأبناء أو البنات بصورة مبالغة فيها فيتعود هذا الأخير على هذا النمط من الحنان، فإذا فقده طلبه، فيكون عرضة للتحرش وفريسة سهلة عند غياب الأم أو الأب.



3- مشاركة الأبناء فراش الأبوين: قد تسبب كثرة النوم مع أحد الأبوين الرغبة في التلامس الجسدي الذي قد يتطور إلى حس جنسي خاصة وأنه أثناء النوم تحصل أمور بدون قصد تشجع الإثارة الجنسية للطرفين، مثل التعري أو الانكشاف أو حتى مشاهدة أو ملامسة الأعضاء الجنسية.



4- الكتلوجات النسائية : قد تكون بداية الانحراف الجنسي من خلال كتلوجات الملابس الملقاه في الصالة أو في أدراج المكتبة، بل إن أحد المراهقين تفنن وأعد كتاباً جنسياً مادته منتقاة من الكتلوجات.

5- بيوت الجيران : امنعوا أبناءكم من دخول بيوت الجيران في حال غياب الأب أو الأم وإن كان الداعي الابن أو الابنة، حتى وإن كان ابن الجيران شاباً جيداً وشاطرًا ولكن إبليس أشطر.



6- توفر أدوات الانحراف في البيت: وقع بعض الشباب في المشاكل الجنسية والتحرشات بسبب وجود بعض الأفلام وغيرها من وسائل الإغراء المنسية لأحد أفراد الأسرة أو الأقارب، فعلى الأم تفتيش وتنظيف الفيديو والديوانية وأماكن تجمع الكبار قبل استعمالها من قبل الصغار.



7- اللعب البدني بين الجنسين: مع الأسف الشديد فإن عدداً من الإناث في سن البلوغ يشاركن الشباب الذكور اللعب بكرة القدم والمطارحة والمطاردة، مما يجعل الفتيات عرضة للتحرش الجنسي حتى بين الأخ وأخته، وقد تزداد هذه العادة لتنتشر بين أفراد العائلة فيخرجون إلى الشاليه أو البرد أو حتى السفر معاً، والعاقبة معروفة. وهنا لا تنفع كلمة إنه أو إنها ثقة .. أو إنه ابن عمها أو ابن خالها لأن ذلك عذر غير مقبول.



8- حمامات السباحة والشواطئ والألعاب المائية: التجمعات الكبيرة في احواض السباحة وما يشابهها تجعل الأبناء عرضة للتحرش الجنسي خاصة أصحاب الملابس الفاضحة كالسراويل القصيرة أو الشفافة.



9- طوابير المدارس والمقصف: يغفل بعض المدرسين والمسؤولين في المدارس ويتعمد غيرهم فيدفعون الشباب من الإناث أو الذكور لرص الصفوف أو الطوابير عند الطبيب أو المطعم أو المقصف بقصد تقليل المسافة وهم لا يعلمون أن هناك من يستفيد من هذا الوضع، فيكتشف حساً جديداً يستحسنه ويدوام عليه ‍‍



فاحذروا الطوابير والقاطرات المرصوصة ولا بأس بالصفوف المتقاربة ( جنباً إلى جنب ) .



10- ضعف الشخصية: ضعاف الشخصية هم أكثر الشباب عرضة للتحرش الجنسي سواء أكان من باب المزاح أو الجِد فيكون اعتداء جنسياً منظماً، والسبب هو أن ضعاف الشخصية غالباً ما يستجيبون للتهديد، فاحذروا وعلموا أبناءكم الدفاع عن النفس والمصارحة عند الشعور بالإيذاء من البعض.



من كتاب " سألوني عن التحرش الجنسي" للدكتور محمد فهد الثويني


وحمى ابنائكم

شكر اضافة اكملت المعنى
وان كنت ارى أن في بعض ما ذكره الدكتور مبالغة
لكن يقبل من جهة الوقاية وصيانة أخلاق أبناءنا
بوركت مرة ثاني
تعقيباتك دائما تجلب الكثير من الفوائد
دمت بكل ود وحترام

:شكرا اخي : على التعليق

ماهي المبالغات التي ذكرها الدكتور من الموضوع

احب اعرف رايك فيها او تعليقك عليها

لك احترامي

اخي ---

- بيوت الجيران : امنعوا أبناءكم من دخول بيوت الجيران في حال غياب الأب أو الأم وإن كان الداعي الابن أو الابنة، حتى وإن كان ابن الجيران شاباً جيداً وشاطرًا ولكن إبليس أشطر.


-----------------------------------

ان العلاقات بين االناس اختلفت من الزمن القديم والزمن الحاضر ترابط الناس اقوى في الماضي الجيران كانوا أهل بل اكثر من أهل فية ثقة متبادلة بينهم لدرجة انهم اصبحوا اخوان بعض نتيجة الرضاعة بينهم اذا مرضت الام الجارة ترضع ابنائه لها حتى تتعافى


الان من جارك هل يسال عنك كل وقت اذا ماكان مواطن كان مقيم او اجنبي وكل واحد له طباعة وتقاليدة يحب الخصوصية اكثر من الاندماج --- طبعا انا اتكلم عن البعض وليس الكل
بين الجيران في منطقة او عمارة او حي -----وجود العمالة ومشاكلهم في المنزل وجود سائق حتى لو مربية في المنزل ----لاتوجد ثقة بهم لان كل واحد لانعرف عنة شيء طباعة نفسيتهم نمط حياتة - الاغراءات المثيرة من حولنا كل مكان وعوامل الغربة وتاثيرها عليهم

فابتعاد الاب والام عن الابناء وانشغالهم بالعمل طول الوقت وتركهم بحرية يتصرفون دون رقابة يعرضهم للمرضى النفسين والشواذ في المجتمع ويصبحو صيد سهل لهم وانت فاهم يااحمد قصدي
الزمن الحاضر ابتعد الناس عن التعاليم الاسلامية قليل الالتزام بها من قبل البعض
اصبحت غرائزهم الشهوانية هي التي تتحكم بهم
كثر المجون واللواط (اعذرني على الكلمة ) واصبح الولد بنت والبنت ولد
لايوجد احد يمنع هذا السخف من ظهورة في المجتمع اصبح عادي بينهم --- كيف نثق ؟

كل مراهق يحب ان يخوض كل التجارب التي يشاهدها ويسمعها غريزتة تقودة لهذا اذا لم يجد من يحتوي هذة الغرائز في نفسة من قبل الاهل اتجة الى الجهة الخطأ وهنا الدمار
كيف نثق ؟
اصبح حتى نسمع عن زنا المحارم ( عفوا ) كيف نثق ؟
انا مدرسة كما قلت من قبل ومرت علينا مشاكل في المدرسة يشيب لها شعر الرأس
كيف نثق؟
حتى الاصطفاف وراء بعض البنات والاولاد احتكاك يثير غرائز الولد ويقلد مايشاهدة في التلفاز او اشخاص رائهم في رحلة سفر مع والدية ---- وهذا حصل في المدارس الخاصة حيث الاختلاط بين الجنسين --- حتى وصل للمواعيد في ( اجلك الله ) الحمامات
ا
كيف تثق في هذا الزمن -----؟
ويقول المثل من اهمل الشيء افتقدة ------
وانا احترم رايك اخي الفاضل ----وهذا رأأأأي

اعتذر لك على الاطالة في ابدأ الرأي

واشكرك على صبرك وتحمل ثرثرة الحريم

ولك اجمل تحية مسائية

هههه طيب هذا امتحان لصبرك ------- بحثت لك عن موضوع ونقلتة لك وللجميع عن احد مشاكل المراهقين
صدمت بأفلام الجنس عند ولدي !
بيانات الاستشارة
عنوان الاستشارة صدمت بأفلام الجنس عند ولدي !
تاريخ الاستشارة 2010-03-09
عدد قراء الاستشارة 698

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
جزاكم الله خيرا مشكلتي الاساتذة الفضلاء هي :
لدي ابن عمره 21 سنة على ابواب التخرج من الجامعة هو من الشخصيات الإنفعالية الحادة وهو حنون وله طموحات عالية ولله الحمد ونحن اسرة ملتزمة محافظة وانا اهتم كثيرا بالامور التربوية

انهج الحوار والاقناع في التربية كنت وما زلت من فضل الله اجاهد ان اربي ابنائي على مبادئ الدين فمنهم من اكمل نصف القران والآخر اكمل القران وهكذا اما ابني هذا فهو يحفظ اجزاء من القران وله سيرة حسنة لاارى فية مما فيةالشباب اليوم من اللبس وغيرة ،فكره جيد يسمع للعلماء، اجاهد معه على الصلاة في المسجد واللحوق بتكبيرة الاحرام

اعلم هذا الخلل ويعلم ربي كيف اجاهد معه مرة بالقصص عن الرسول عليه الصلاة والسلام ومرة بالحوار ومرة بالنصح المباشر واخرى بالشد واخرى بكتابة رسالة هو انسان مطلع يقراء للشيخ الطنطاوي وطارق سويدان ويسمع الاناشيد لكن احزنني جدا ان وجدت في غرفته اشرطةدي في دي على الاغلفة نساء

ذكرته بغض البصر وكلمته ومر الموضوع مدة من الزمن اشهر 3-4 ولاادري ماالذي دفعني لذلك ان اشغلها على جهازي ووجدت المفاجأة فلم جنسي واخر عنف والله صدمت كثيرا بكيت اكثر ودعوت الله اكثر لم اخبر احد حتى لايتفاقم الموضوع تماسكت وفكرت ماذا اعمل لم اجد افضل من الرسالة كتبت له وانا ابكي

لم اعاتب بل كانت كما يلي اثار المعاصي على الفرد منها ،اسوداد في القلب وعززت الكلام باقوال المصطفى ومن القران الاسباب المعينة على العفة ثم ختمتها
باثر المعصية على المنزل لان والده يقول انه يحس بضيق اذا دخل المنزل وعبرت له عن حبي وانه سيظل ابني وان قلبي ويدي مفتوحتان له

وانني بانتظارة وذكرت له عن التوبة ولزوم الاستغفار ولكن هل هذا يكفي فانا مصدومة لاننالايوجد لدينا غير قناة المجد وفي الصغر على الاشرطة الاسلامية مثل محمد الفاتح وغيرها والده لم تفته صلاة الجماعه منذ زواجي به غيراربع مرات

وعند الآذان يخرج للصلاة او قبل ذلك وهو من الشخصيات المقلة في الكلام حليم صبور اما انا فإجتماعية احب الحوار والتفاعل مع الأخرين اشكركم على مساعدتكم لي واعتذر عن الاطالة وارجو ان ارى ردكم في اقرب وقت جزاكم الباري خيرا.


بيانات المستشير
اسم المستشير المصدومة

--------------------------------------------------------------------------------

رد المستشار
اسم المستشار أ. عادل عبد الله هندي
تاريخ الرد 2010-03-13

بسم الله الرحمن الرحيم، الحمد لله رب
العالمين، وصلاة وسلاما على رسول الله وبعد:

أختي السائلة الكريمة:

كم أعجبني تفكيرك وكم سررت بهمتك في إصلاح شأن ابنك وكم تمنيت أن تكون معظم الأمهات على مثل حالك، نسأل الله تعالى أن يكثر من أمثالك وأن يزيدك حرصا وأن يحفظك وأبناءك وأسرتك يارب العالمين.

ولكن اسمحي لي أختي المباركة: أن نتحاور حول طبيعة مرحلة ولدك 21 سنة، وأن ندرك طبيعة التعامل معه إلى ما أضفت مما استخدمته مع ولدك .

تعالي معي أختي الكريمة الآن، لنحلل هذه القضية ونصل إلى علاج للمشكلة الواقعة بين الآباء والأبناء في قضية الخصوصيات.

أولا: مراحل عمر الإنسان:

2: 6 ، 6: 12 الطفولة المبكرة والطفولة المتأخرة وفيها يقلد الأبوين في الخصوصيات، والحاجة إلى المساعدة والمساندة والاهتمام والتدليل.
9، 12: 16 ، 16: 22 المراهقة المبكرة والمراهقة المتأخرة : مع تطور الحياة ومراحلها ، بحث عن الاستقلال والذاتية، في حاجة إلى الصداقة والمصاحبة.
22: 30 الرجولة والفحولة، اكتمال العقل.

ثانيا: سمات مرحلة الشباب (المراهقة):
-الاحتفاظ بأسراره الشخصية (لاب توب – computer – النت – المحمول – أوتوجراف).
-نصف طفل + نصف رجل = إثبات ذات + استقلالية.
-الحاجة إلى الحب والأمان والثقة واحترام الذات، والتوجيه الإيجابي.
-ثورة عاطفية + نمائية + فكرية + أخلاقية + اجتماعية.
-الانفتاح والكشف عن صور جديد من الحياة.
-ومن خطورة الإطلاع والتضييق على خصوصياته أن يسبب لدى بعض الشباب الآتي، (العناد + المقاومة + التستر والكتمان + الاكتئاب).
هناك صور مريرة للتجسس والبحث عن الخصوصيات: حب خانق (ومن الحب ما قتل)، الحماية الزائدة (خوف وقلق على الأبناء). وواضح وجود فجوة بين الآباء والأبناء؛ فهذا مسلسل تليفزيون يرسم هذه الصورة (لن أعيش في جلباب أبي)

ثالثا: آراء حول الإطلاع على الخصوصية:

1. البعض يرى: لا بد من المراقبة للظروف الصعبة اليومية
2.البعض يرى أن البحث عن الخصوصيات أسلوب تربوي خاطيء يسبب الانفجار والعناء والمقاومة.

رابعا: (صور من انتهاك الخصوصيات):-

1.البحث في الأغراض والملابس.
2.البحث عن رسائل المحمول والبريد الإلكتروني.
3.التصنت على المكالمات الهاتفية.
4.وضع برامج للتجسس في البيت.
5.تحويل الحياة إلى حياة عسكرية وأوامر وأسئلة وتحقيقات.
6.السؤال عن أصدقائه وصديقاتها والاستماع لحواراتهم المباشرة.

خامسا: وجهة نظر إسلامية تربوية:-

أولا:- الإسلام أمر الأب وولي الأمر أن يحرص على ابنه ومن هو مسئول عنه، قال تعالى: "قوا أنفسكم – وأمر أهلك بالصلاة – وقفوهم إنهم مسئولون) وهذا من واقع المراقبة والمسئولية.
ثانيا:- الاحتراس من التجسس (ولا تجسسوا) المذموم شرعا، لكن لا مانع من التحسس (فتحسسوا من يوسف). الآباء فهمهم مختلف عن فهم الأبناء طبيعة المراحل العمرية واختلاف وجهات النظر، وقد حكى لنا القرآن (لقمان، نوح، إبراهيم، يوسف).

ثالثا:- التوازن مطلوب في أمر الخصوصيات عن طريق بل وطرق متنوعة:

1.التربية من الصغر على مراقبة الله والضمير.
2.مناقشة الهموم والأسرار دائما بروح الحب.
3.الاستماع للمراهق والشاب بلا استهزاء أو عدوانية.
4.إعطاؤه قدر من الثقة المتبادلة.
5.حكاية بعض الأسرار له وائتمانه عليها، فيبادلك بأسراره.
6.الصداقة والمصاحبة والحوار (الصحوبية).
7.التركيز على الإيجابيات + عدم المقارنة + عدم الاستهزاء + الثناء عليه والفخر به.
8.نقل الخبرة إليه من حكاياتك في مرحلة المراهقة.

علماء التربية يؤكدون:

أن مراقبة الآباء للأبناء مطلوبة في ظل المتغيرات والفتن الصعبة الموجودة في زماننا بشرط:

1.احترام الخصوصيات.
2.إعطاء الثقة المتبادلة.
3.التربية القديمة على المراقبة الضميرية.
4.اجتماعات ونقاشات وحوارات واستماع مستمر بين الجميع.

ملحوظة مهمة:
أوصي بالمراقبة بنوعيها: المباشرة (الصداقة)، الغير مباشرة (التحسس).كن راعي ورقيب لا متحكم ومسيطر (حرية + مراقبة).

مثال: -
اغرس فيه بشكل غير مباشر : يعني مثلا: قل له لو سمحت أعطني تليفونك أتصل، إيه أخبار الرسائل الحلوة، أنا نفسي أشوف حاجة ع الكمبيوتر.
وأنصح بجزء خفي، ومن غير علمه تماما، راقبه بحب؛ لتحدد موضع الخلل وتعالجه بطريق غير مباشر.

أخي الكريم، أختي الكريمة:
إن أكثر المشاكل التي يقع فيها الشباب، وخاصة في مرحلة المراهقة ناتج عن سبب إما حرية مفرطة أو حماية مفرطة.

ولذا دعني أنصح نفسي وإياك ببعض أصول التعامل مع الشاب لنجو من مرحلة المراهقة والشباب:-

1.الصداقة قبل كل شيء (المرء على دين خليله).
2.الحوار البناء والذي ينتهي على الإقناع.
3.تقدير الذات واحترام الخصوصية.
4.المتابعة القائمة على دعم الثقة بالنفس وليس الخوف عليه من التفلت أو الانحراف.
5.تنمية روح مراقبة الله تعالى، بدلا من الحرص على المراقبة.
6.عدم التشدد في المتابعة.
7.الاستماع له أكثر مما نوجه له الكلام.
8.الاقتراب والتقارب الروحي أكثر وأكثر ليحكي لنا ما يجول في خاطره.
9.التدريب على مهارات اختيار الأصدقاء (عدم فرض صديق عليه).
10.ألا نشعره بالمراقبة لحاجياته، مما يدفعه –أحيانا- إلى فعل الأفعال السيئة كرغبة في الانتقام.
11.عدم اقتحام خصوصياته دون استئذان مهما كان الهدف.
12.عدم التركيز على السلبيات الخاطئة ونسيان إيجابياته.
13.الحب والود في النصيحة وليس الأمر والتسلط.

وسائل الاحترام بينك وبين ابنك:-
1.حكاية بعض أسرارك لابنك واستئمانه عليها فيشعر بأهميته، ومن ثم يأتيك ليقص عليك أسراره وما يعين له.
2.عدم استهزائه أبدا (فرديا أو جماعيا) مما يدفع في نفسه روح العدوان والكراهية.

ومن آليات التعامل مع المراهقين:

1.البشاشة عند الاستقبال والتوديع.
2.عدم السخرية منه أو الاستهزاء.
3.تكليفه ببعض المهام التي يخرج فيها جهده مما يثبت من خلاله القدرة على المسئولية.
4.النصح غير المباشر (ما بال)
5.الابتعاد عن سوء الظن.
6.الابتعاد عن المقارنة بغيره.
7.الاحترام لأفكاره وبدنه وعلاقاته مفتاح التفاهم، ويدفع الثقة في النفس.
8.تقبل فكرة الوقوع في الخطأ، وأنه وسيلة لمعرفة الصواب؟ (التقليل من النقد الجارح).
9.منح الأبناء قدر من الاستقلالية الذاتية.
10.الثناء والتقدير للنجاح في أي جانب والتركيز على الإيجابيات لا السلبيات.
11.إعطاؤه فرصته في اختيار أصدقاؤه بانضباط واختيار ملابسه.
12.عدم إفشاء الأسرار.
13.التقبل والاحتواء للابن، فالأب هو السند النفسي لابنه (يعقوب ويوسف)، (لقمان وابنه).
14.التغافل –أحيانا- عن كثير من التصرفات.
15. الخروج والفسح والتآخي لا الأوامر.

أسأل الله ختاما أن يستر بيوتنا وأن يملأها حبا وسعادة ونورا يارب العالمين.



الله يعينك وتفضل

لابد من المراقبة للابناء المراهقين

وتنيبهم عن الاخطاء التي يرونها تتكرر في تصرفاتة وايضا مراقبة اصدقائة من حيث طباعهم وتصرفاتهم واتجاهاتهم وردود افعالهم لبعض المواقف التي يواجهونها

طبعا الام تستطيع ان تتحكم ببابنتها قصدي في المراقبة والاقتراب منها اكثر ----== الولد الذي يكو ن خارج المنزل اكثر الاوقات صعب المراقبتة لانة بعيد عن العين ولاتعرف ماذا يفعل وكيف يتصرف في خارج محيط البيت

فهنا في اعتقادي دور الاب بان يكون قريب منة ويعرف تحركاتة والاماكن المفضلة لدى ابنة وهذا التصرف ينبني على مدى علاقة الاب والثقة التي يعطية اياها ----- هذا لايعني ان يضيع الاب وقتة في الدوران علية في كل مكان ---راح يكون عن طريق الاسئلة والحوار والمناقشة حول كيف قضى يومة اما الاصدقاء بالاتصال بهم والسلام عليهم مناقشتهم حضور مناساباتهم ومشاركتهم حتى يتقرب الاب من معرفة حياة اصدقاء ابنة .

اذا الاب متوفي في هذة الحالة يتولى الخوال او الاعمام بهذة المهمة واذا لايوجد كبير العائلة او القبيلة ممكن العاقل فيهم يتولى مراقبة الولد بالنصح والارشاد

الام
الحل الامثل هو الدعاء والنصح والارشاد بطريق مباشر او غير مباشر لابنائها

ارجو اني قد اجبت بالمفيد لك اخي -----انهيت من الثرثرة ---

وين التعليق يا احمد ولا اوجعك راسك من ثرثرتي