كيف نحول العنف الزوجي الى حوار هادئ

كيف نحول العنف الزوجي إلى حوار هادئ؟
إن أهم عنصر في استمرار الحياة الزوجية لكلا الزوجين هو توفر عناصر أربعة ولعل أهمها: أولها: الأمن النفسي للمرأة والثقة والتقدير للرجل. ثانيها: هو وجود طريقة آمنة للتحاور ولإخراج المشاعر، وكذلك للتعبير عن الغضب، أما إن اختفت أو تزعزعت تلك المقومات فإن الخلاف الأسري سيظهر وهنا قد يصاحبه مع الأسف استخدام العنف، والذي هو أمر غير مستحب في ديننا الإسلامي، فقد ورد عن معلمنا ومرشدنا رسول الله صلى الله عليه وسلم أنه قال: "ولا يضرب خياركم" أي إن الأخيار من أمة محمد لا يستخدمون الضرب، وخاصة المبرح منه في حل خلافاتهم الزوجية. التخطيط للضرب وهنا سؤال يطرح نفسه ويتمثل بأنه هل يعقل أن يخطط الرجل لاستخدام الضرب ضد زوجته قبل الزواج أو عند احتدام الخلاف بينهما. وللإجابة عليه نقول إن أغلب الدراسات تؤكد أن الرجل الذي يستخدم الضرب والمرأة التي تستسلم لعملية العنف ضدها من زوجها، فإنها عايشت علاقة أسرية في محيط أسرتها أو أسرته، كان الضرب هو لغة الحوار بين أبويها على سبيل المثال أو أحد أفراد أسرهم، ومن هنا نقول إن عملية التنشئة تلعب الدور الأكبر في سبب حدوث العنف الأسري. ومن الأسباب الأخرى للعنف الأسري طريقة التربية التي تربى الفرد عليها، فالزوج الذي كان أهله عنيفين معه عند احتدام الخلاف معه نجده يسقط ذلك على زوجته، وكذلك الزوجة التي كانت لغة الصراخ والسب والشتائم في أسرتها، نجدها تثير الزوج الأمر الذي قد يدفع الزوج لتبرير ذلك باستخدام الضرب. - طريقة التربية وسمات الشخصية العنيفة وهناك سبب ثالث يتمثل في شخصية كل من الزوجين. فكم من حالة تعاملت معها سواء للأزواج أم الزوجات، كانت التركيبة الشخصية فيها متفاعلة مع الواقع الأسري قبل الزواج وطريقة التربية التي جعلت منه شخصية عنيفة جسدياً إن كانت تمتلك المقومات العضلية، أو عنيفة بلسانها عند احتدام المواقف.. وعليه يمكن تحديد السمات العامة لكل من الرجل- وغالباً ما يكون هو العنيف وصفات المرأة، وغالباً ما تكون هي الضحية. صفات الرجل العنيف: 1- قلة تقدير الذات. 2- اعتمادي 3- لا يثق بالآخرين ولا بنفسه. 4- غالباً ما يكون ضحية عنف في صغره. 5- لديه صدمات وصعوبات نفسية. 6- شبه معزول اجتماعياً ونفسياً عن الآخرين. 7- حساس. صفات المرأة الضحية: 1- شخصية سلبية ويسهل قيادتها. 2- لا تؤمن بحقها بأن تُحترم بل تعتقد أن الضرب تستحقه بسبب جهلها وخطئها، ولذا فهي تستحق الضرب أحياناً. 3- تلوم نفسها وتحقّر ذاتها لأنها تعتقد أنها سبب ثورة الرجل. 4- تعتقد أن زوجها يضربها لكي تصبح أحسن وأنه يحبها لذلك. 5- تبرر عنف زوجها وتحاول إخفاء بعض الكدمات لحمايته أملاً بصلاحه. 6- شخصيتها اعتمادية وتشعر الزوج باعتمادها عليه وأنه مهما عمل لن تتخلى عنه. 7- لديها أمل كبير جداً في أنه سوف يتغير. 8- تخشى الطلاق لأنه زّلة أعظم من الضرب. 9- اقتصادياً تعتمد على الغير. 10- تستخدم الجنس فقط كوسيلة لكسب الزوج. 11- قليلة التقدير لذاتها. 12- تعاني من اكتئاب وقلق. إن العنف الأسري لا يقتصر على الجانب الجسماني فقط وإنما قد يكون بأشكال وصور مختلفة، فهناك العنف النفسي والعاطفي وهناك العنف غير اللفّظي، وهناك العنف الاقتصادي وغير ذلك. إن هناك من الأزواج من يرعب زوجته بالنظرة، وهناك من يسيطر عليها عن طريق سلب راتبها، وبالمقابل هناك من الزوجات من تستخدم العنف تجاه زوجها بسلب وتبذير ماله، والتحكم في علاقاته الاجتماعية، وعملية خروجه ودخوله، ومن هنا نخلص إلى القول بأن القوة والتحكم لا تقتصر على الجانب الجسدي وإنما لها صور عدة وأشكال مختلفة.


--------------------------------------------------------------------------------
د- جاسم المطوع (منقول)

اخي الفاضل --- ان العلاقة الزوجية التي بين الزوجين لابد ان تبنى على الحب والتفاهم والصراحة ---

لاتحكم على الجميع ولاتعم --- اخي توجد بين حنايا اضلع الزمن حياة بين اثنين الحب يغلفهم والصراحة محتواهم والصداقة باب لتفاهمهم
عندما احب شخص اتنازل عن كبريائي لكي اسعد نفسي بة واسعدة ---- ابتسم لرياح الغضب عندما نراها بين سواد عينية ويلفنا الصمت لكي لا تشتد العواصف ----- تغمض عينيها عن عيوب الزمن التي تسجنة واحاول تحريرة
الحب موجود ولكن كيف اتعامل مع الحب انتم تستطيعون ايها الازواج

أوافقك الراي
لكن هل كل زواج يبنى في أيامنا على اساس الحب
لا اظن لان لغة المصالح طالت حتى حياتنا الخاصة
فبدل من ان يكون الاختيار على اساس الدين والتفاهم العاطفي بين الزوجين
اصبح المال والمادة والمركز هي قيم الاختيار
وهذه المقدمات هي من تنتج زواج عنيف ينتهي بالفشل

ربما هذة المقالة مهمة للجميع

لمسات نفسية في الحياة الزوجية
الزواج سكن ومودة لطرفي العلاقة الزوجية، ومن شأن السكن والمودة أن يتسم بالديمومة والثبات والاستقرار، لكن مع فقدان الوعي الإسلامي في هذه العلاقة وارتفاع الضغوط النفسية والاقتصادية والاجتماعية تفاقمت الخلافات الزوجية يوماً بعد يوم، فلماذا تزداد هذه الخلافات؟ وما الذي يجب على الزوج أن يفعله حتى لا يخسر زوجته؟ لذا كان حرياً بنا أن نقدم رؤية نقدية وقراءة نفسية لهذا الواقع الذي نعيشه في حياتنا الزوجية. أولاً.. فهم أعمق لنفسية المرأة. إن المرأة إذا استطعنا أن نفهمها بشكل أساسي فإننا نستطيع أن نفهم طبيعة العلاقة الزوجية. إن المرأة لها نفسية خاصة والمرأة المتزوجة لها نفسية أكثر خصوصية. لذلك كان لزاماً علينا أن نفهمها. ثانياً.. من المؤهل للزواج؟ في الحقيقة أن كل إنسان في الوجود هو مؤهل للزواج ولا استثناءات من ذلك إلا من اثنين ... 1-المريض العقلي ( وليس المريض النفسي ) الذي لم تستقر حالته، أما التي استقرت حالته بالعلاج فإنه مؤهل للزواج. لكن هناك من الأمراض العقلية التي لا تستجيب للعلاج وهذا الإنسان غير مؤهل للزواج لعدم قدرته على تحمل المسؤولية وتقديم ما هو مطلوب منه، ناهيك عن أن هذا الزواج يعد عبئاً على نفسيته وعقليته وقد يؤدي به إلى الانتكاس كما أشارت بعض الدراسات النفسية. 2- المصاب بالعنة الجنسية، وهو رجل لا يستطيع مباشرة زوجته، لذا فهو غير مؤهل للزواج ويجب عليه إخبار الطرف الآخر. ثالثاً.. الحب والمودة والرحمة في الحياة الزوجية : الحب الحقيقي هو ذلك الحب الذي تمت صناعته داخل مصنع الحياة الزوجية وينمو ويكبر ذلك الحب بتلك العلاقة. فقد أثبتت الدراسات النفسية الحديثة أن الإنسان المحب يضفي كل صفة جميلة على محبوبه، وأن المحب مع تقدم علاقة الود في الحياة الزوجية يتأثر مظهره الخارجي فيبدأ يتشابه مع محبه. والمرأة المتفهمة في العلاقة الزوجية هي التي تستطيع أن تتجه إلى ملء ذاتي لزوجها من الداخل، وتستطيع أن تقدم ملء ذاته من خلال فهمها لنفسية ذلك الزوج، وتستطيع أن تحقق له السكن في هذه الحياة. ( زوج يعمل ويستغرق في عمله حتى آخر الليل زوجته ضاق صدرها من ذلك، لكن هذه هي طبيعة عمل زوجها. كيف تناقش هذه الجزئية معه؟ اتجهت لعتابه عن طريق ملء ذاته – يا زوجي إنك تجهد نفسك من أجلنا كثيراً جزاك الله خيراً – ماذا يكون ردته في نفسه إنه يطمئن ويسكن ذلك الزوج ويحاول أن يعدل ما أمكن من ظروف عمله في هذه الحياة. الحياة الزوجية هي حياة تكامل لا تفاضل لكل إنسان دوره نعني بهم الزوج والزوجة ولو فكر الرجل وكذلك المرأة جدياً في ملء دوره الحقيقي الذي جاء وصفه في الكتاب والسنة والنظريات النفسية لما استطاع أن يجد الوقت الكافي لكي ينافس على دور الآخر. الحياة الزوجية كعقد استثماري كلما أعطيت ذلك العقد الاستثماري كلما نما أكثر وأكثر، ولذلك الحياة الزوجية هي حياة عطاء لا حياة أخذ، إنما يأتي الأخذ نتيجة للعطاء إذا اطمئن الإنسان لنفس الزوج الآخر. رابعاً... فن الاحتواء في العلاقة الزوجية : إن الاحتواء في العلاقة الزوجية له ثلاثة أنواع: أولاً.. الاحتواء الفكري : ونعني به الحوار الفكري في تبادل الأفكار والمشاكل والحديث حولها بين الرجل والمرأة. ربما يكفي الرجل أن تستمع المرأة منه وكذلك المرأة ربما يكفيها أن يستمع الرجل لمشكلتها، لكن المشكلة الكبيرة بين الزوجين أنه لا يحدث ذلك الاستماع. الاحتواء الفكري هو القدرة على احتواء أفكار الرجل والصبر عليها وتحملها ومحاولة المشاركة في حل تلك المشكلات التي عند الرجل من الجانب الفكري. وكذلك الدور على الرجل. ثانياً.. الاحتواء الانفعالي : وهو الاهتمام بمشاعر الطرف الآخر، أسمعوا المرأة ما تُحب، وأسمعوا الرجل ما يُحب ولن يكون ذلك إلا من فهم نفسية المرأة والرجل، ولو شعرنا في الحقيقة قداسة هذه العلاقة لركزنا أكثر في هذه العلاقة سعياً منا في فهمها أولاً ومن ثم الاستمتاع بها. ثالثاً.. الاحتواء الجسدي : لقد تم طرح سؤال مهم وهو، لما الإصرار عند المرأة في مجتمعنا أن تكون إما أم العيال أو الزوجة العاشقة؟ ألا تستطيع أن تلعب الدورين معاً؟ لذلك في الحقيقة أظن من أسباب انتشار بعض ألوان الزواج المعاصر نعني ( زواج المسيار وخلافه ) بسبب هذا الدور تنقلب المرأة بعد زواجها بفترة وتلعب دور أم العيال وتبدأ المشاكل لذلك، نعم هذا جزء من مسئوليتي في احتواء المشاكل كزوج لكن لي حقوق أخرى وأنتِ عليكِ مسئوليات أخرى. أين ذلك العشق؟ أين تلك الرحمة؟ أين ذلك الوله بيننا؟ لم ينطفئ ويُلعب هذا الدور؟ نحن محتاجون للأمرين بشكل مستمر ومتناسق ومتناغم بينهما. إن من الاحتواء الجسدي أن تحتوي المرأة جسد زوجها وذلك عن طريق الاهتمام بمظهرها وتناسق جسدها، وكذلك لابد أن يلعب الرجل هذا الدور أيضاً، إن من الاحتواء الجسدي أن يحرص الرجل أن يعطي زوجته ما يتمناه منها وكذلك على الزوجة أن تفعل ذلك. ومن أساليب الاحتواء في الحياة الزوجية – فن الاعتذار والمرأة أكثر قدرة على الاحتواء من الرجل وعلى الاعتذار منه، فإن كانت مشكلة مشتركة بينهما فلتسارع هي بالاعتذار؛ لأن في بنيتها النفسية هي أقدر من ذلك على الرجل، وإن كان الخطأ خطؤها يجب أن تباشر هي، وأن يباشر هو أيضاً إذا كان الخطأ خطأه. لكن السؤال الذي يُطرح لماذا يتأخر الاعتذار في حياتنا الزوجية حتى يغور الجرح؟ ثم إذا أتى ذلك الاعتذار يأتي سطحياً جافا لا يعالج إلا ظاهر ذلك الجرح.. ولذلك إن حدثت مشكلة بسيطة فيما بعد نجد الزوجة تنفجر على زوجها أو الزوج على زوجته.. لماذا؟ لأن جرحاً غائراً لم يندمل من تلك الفترة قد انفجر وبدأ يخرج منه الصديد. ومن فنون الاحتواء في العلاقة الزوجية تغيير الوسيلة التي يستخدمها الزوج أو الزوجة في حل المشكلات الزوجية، تحتاج إلى عدة طرق أن تمارسها أيها الزوج، لأن المرأة تحمل مشاعراً وأسلوباً في التفكير لابد أن تفهمه وأن تستوعبه، من خلاله تستطيع أن تنطلق في حل تلك المشكلة، وكذلك الأمر بالنسبة للمرأة. ومن فنون الاحتواء في العلاقة الزوجية عدم التعامل مع الأخطاء بدقة متناهية لأن ذلك التعامل الدقيق يقلل الشعور بالود والرحمة، ولذلك قالوا عن تجاوز الهفوات بأن نتجاوز عن الأمور حيناً وأن نقف معها حيناً آخر، ومن فنون الاحتواء في الحياة الزوجية وهو ما نستخدمه نادراً للأسف! التعرض للإيجابيات في الحياة الزوجية عند نقاش مشكلة ما، لابد أن نتكلم عن إيجابيات هذه العلاقة، فبهذه الطريقة نحصر المشكلة محط الحوار ونتأملها ونناقشها في ظل المودة والرحمة. ومن فنون احتواء مشكلات الحياة الزوجية هو التعايش معها والاستمتاع بها أو التنازل والخروج من دائرة هذه المشكلة، ومن فنون احتواء مشكلات الحياة الزوجية أنه ليس بالضرورة أن لكل مشكلة حلا كاملا، قد يكون لها حل جزئي وهذا الحل الجزئي هو الحل المناسب لهذه المشكلة. نعالج هذه الإشكالية ما أمكننا ثم نتعايش مع الباقي.

--------------------------------------------------------------------------------

بكل الاحترام اتقبل رايك اخي الفاضل ----

نعم ليس الكل تزوج عن حب -----نعم توجد مصالح بينهم ايضا ---البعض وليس الكل

لماذا نرى نصف الكوب الفارغ ولا نرى الجزء المملوء بالماء

علاقة الحب تحكمها الظروف والزمن والاوضاع والعادات كل العوامل تؤثر في الحب

نوع الشخص المحب يحدد لنا هدفة في تلك العلاقة هل هو ؟

صادقآ ----وفيآ ------مخلصآ -----منافقأ ------كذابآ ------خائنآ ------ماديآ -----قنوعآ

الحياة معرض صور كل موقف له برواز وكل برواز يحكي عن قصص وكل قصة متنوعة منها المفرح ومنها المبكي ومنها المتفائل ومنها المتشائم ----الخ من المواضيع

الفشل يأتي عندما لا نستطيع ان نرفع شعار التسامح في العلاقات ودفن رؤوسنا تحت التراب عندما تواجهنا المشاكل ونفتح صدورنا لوسوسة اشيطان لكي يفرقنا
اخي نحن النساء مصلحتنا تنطوي على السعي لروح آمنة ومستقرة وحب حنون في الزواج وانتم ايضا مصلحتم السكينة للروح وتكوين الاسرة واثبات الرجولة والتعبير عن الرغبات الحلال بعيد عن الحرام اليس كذالك هل توافقني ؟

ريانية العود كتب:

اخي نحن النساء مصلحتنا تنطوي على السعي لروح آمنة ومستقرة وحب حنون في الزواج وانتم ايضا مصلحتم السكينة للروح وتكوين الاسرة واثبات الرجولة والتعبير عن الرغبات الحلال بعيد عن الحرام اليس كذالك هل توافقني ؟

طبعا أوافقك

اخي المحترم

عفوا
الشكر لك على أثارة هذا الموضوع القيم

كثيرا ما تكون المراة مسالمة والرجل عنيف لانه لا يرضى بالقليل وستصر لانها لا تريد ان تكون مطلقة
شكرا لكي اختي ولك اخي

نعم كثير ماترضى المرأة بما يحدث لها باسم المحافظة على الكيان الاسري والاحتفاظ بكلمة متزوجة وليس مطلقة ---

ونعم يوجد رجل متسلط يفرض رأية على الجنس الانثوي باسم القوامة لة هو القائد وهي المنقادة ----- لكننا نقف عند المراة وتحضرها وتحررها ادى الى ظهور العنف الاسري ----هنا تسوى العنف عند الرجل للاسرة وعنف المراة للاسرة فلا نظلم الرجل ونلقي على عاتقة المشاكل كلها --- فهو يتحمل جزء كبير من تلك المشاكل والظروف لكي يحقق لنا الامان والدفء الاسري ----والرجل الشرقي يختلف عن الغربي وعن الشمالي والجنوبي ---حتى لو تغرب فتخرج الظروف شرقيتة عند اول ظرف يصادفة ---- هنا يمارس تسلطة وجبروتة على النساء لانة شرقي وهن يعرفون طباعة فلابد من السمع والطاعة ---واذا دافعنا عن مبادئنا وحريتنا ثارت المشاكل وظهر العنف الاسري بأشكالة


ولكن نقف عند ظاهرة العنف عند النساء عندما تجتمع تجعلها تميل للعنف، مثل الظروف الاقتصادية الصعبة التي تعيشها والضغوط النفسية نتيجة للمشكلات الأسرية أو المجتمع الذي تعيش فيه وكذلك الانتقال المفاجيء للمرأة من بيئة قروية الى بيئة مدنية (الانتقال من بيئة غير متحضرة الى بيئة متحضرة يجعل المرأة تعيش مجموعة من التناقضات)، وبالتالي تشعر بحساسية زائدة حتى لو كان الأمر لا يعنيها وهذا يدفعها للاحتكاك بالألفاظ العنيفة كالشتائم وغيرها ومن ثم يتطور الأمر لعنف مؤذٍ، في اعتقادي إن عنف المرأة ضد المرأة يعد أسوأ أشكال العنف التي يصعب حصر أسبابها لكنها تحتاج لوقفة تأمل.

اعذريني اختي اطلت عليك بالحديث اريد ان اقول ان كلانا رجل وامرأة نحن مسؤلين عن تلك المشاكل والعنف الاسري